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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; i0 ]+ y/ G* G
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  4 |8 W' k* C* p$ H. ? S/ H" _
你们玩的真好啊！ 
* k* I4 v' a& ^1 B! | r% T( ~+ b就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ) _6 J7 a7 J3 O: `
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
( ]% ], G( Z! m; U! ~: P, l5 Q这是在表演贵妃醉酒吧！
% g# F1 c$ A6 t8 a" H# ^狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  " E9 A7 I' x8 |- `
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  v7 k6 }, }3 ]. Z/ ]& K, k4 e
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  - l0 K% q% C- U ?! |
如何让尴尬的场面更尴尬 
: A% r W' E/ `9 e/ p: T5 q生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
. E7 \+ |) ~1 t* t城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
2 |% t- o+ r+ s小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
" W$ h! }+ x4 L+ q+ z l
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 x5 a) }0 W4 ]# U6 `1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 M9 ] @$ |8 P
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 j& g, E! F2 `: S4 k1 o5 Y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。6 j% u3 w; y! \2 p+ b6 ?) _
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
$ T0 Q' [ q7 I: s( P% @2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。4 V9 t5 A G2 y3 H1 A8 i1 M
我想了半天，说：我只知道最后两字。, e- f. J8 A% ?* M: \
老板说，啥字？
+ Y( h) r+ b' y) `* L* P我说：胶囊。
9 E& R7 I+ ~2 B- B4 _+ Z老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！8 v; X5 i; H' ?6 K: }; F) N' S
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 N' C, m. F1 Y/ \ X
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" Y5 h' ]; i6 i: m6 v* d
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 ~; y. p/ y& M
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。7 Y9 D" _9 u6 {2 H. v+ y% A
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
- g2 P* m& P/ X6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ R6 W% T+ [$ r6 G/ ^
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" Q, f& K6 F1 I+ r% U我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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