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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , l' _% _! o+ L, Q8 x# y2 S! f
 % m$ v1 Y- `1 [1 F( [) P6 p
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
& @# U9 r! f$ S; t/ g {这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
: x) |6 w* W! x* v你们玩的真好啊！  0 D4 h, d8 N* }# ~% M, M
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 v2 E) j+ s) ^8 ?0 [: O
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ( J) s3 @. R2 j a/ z
这是在表演贵妃醉酒吧！ . G: ?3 \2 W2 u* s/ }
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  , I2 g' T) E, j i. m1 u
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
: `8 ~; H- f, \8 a* X2 F, z+ H# T7 Z原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
) n6 \& t" `% I1 _, O6 g如何让尴尬的场面更尴尬 
+ R2 |1 A* ^% a; C生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  7 R7 o, \; P0 e0 J$ n
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
8 y# y: k9 `7 }+ f9 p小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 p# K" O& N& K2 ]+ B E: T* K
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, {/ l( s& J2 Q1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
5 w0 ]) {5 x0 \3 [后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。6 I9 U# \5 H6 Q; c" @4 u, }
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ D( N4 O0 E$ L Y8 G
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
; E7 {. l w' ^我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ j5 `& f: f- z A老板说，啥字？
3 r. R2 c5 X( a) h我说：胶囊。
6 W, b2 T; i/ A& T6 g1 w; w+ s$ Z* d8 B老板：......
2 Q# L( w& v& @2 c- g3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
7 ?2 G, }! ` @8 J前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
2 @- i8 }* U3 O+ O) K: E男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。, E( c4 {$ ^* R# Y9 y
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
) k7 N! G% i. J$ w: r* l% x) A5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
! g, v0 q% H$ q一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 ^- Y' k/ ]: J# c* f& r1 B! s
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
- A( O6 X! Z( ~( a6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( r. A" E1 N. |2 H0 T我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. \3 M+ K& Y( X! @1 H我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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